[Эф]
Как ни изучай людей, в них всегда ошибешься. - Ф. Фенелон
Вы когда-нибудь видела мертвого человека… в крови? Чувствовали железный запах, который витает в воздухе и, кажется, никогда не выветрится? Она лежит на полу и не двигается, и ты понимаешь, что все. Конец. Я видела… Сколько мне тогда было? Кажется десять. Как же хочется стереть этот фрагмент из памяти, как страшный сон; но он не уходит. До сих пор это кошмар наведывается ко мне по ночам, окутывая в свои лапы и не выпуская. Просыпаюсь обычно с криками и потом. Глаза, как у зверя, загнанного в угол, сердце вот-вот выскочит из груди. До дрожи в теле ты жмешься к единственному теплому комочку – маме. Со слезами на глазах она гладит меня по волосам, произнося, как мантру, что все будет хорошо. Я пытаюсь тебе верить каждый раз, когда ты меня вытаскиваешь из кошмаров. На протяжение пяти лет… На протяжение пяти лет меня мучает этот сон. Один и тот же, как я бегу по лестнице, вокруг – темнота. Добегая до последнего этажа… я открываю дверь. Все в крови… Дальше я не могу писать, потому что это было ужасно. Приступ тошноты подступает сразу же, и хочется убежать из этого места, как можно скорее.
Меня водили к психологам. Я не отказывала им в разговоре, что вы. Я им все рассказывала, они что-то советовали. Я принимала какие-то таблетки – уже даже и не вспомнить их название. Кошмары постепенно отступали, чему помогла моя бабуля. Но в тринадцать лет появился новый кошмар. Она умерла… Знаете, я до сих пор не верю. Не могу поверить, просто. Я прекрасно помню тот день. Каждый раз когда я иду по тому же пути, что и тогда я все вспоминаю, и уже наверняка никогда не забуду.
Я так хотела сделать что-нибудь приятное бабуле перед пасхой. Она болела, и не могла ничего испечь. Придя после школы, я отправилась на базар, купить разные вкусности. Возвращаясь, домой с подругой, которая помогала мне все тащить, раздался телефонный звонок. Деда. Он сказал, чтобы я быстро бежала домой, бабуле плохо. Я сорвалась с места с этой выпечкой, лимонами. По дороге у меня лимоны упали в лужу. Помню улыбки людей и смех, но было плевать. Главное успеть! Запыхавшаяся, я увидела машину скорой помощи. Стало чуть легче, врачи здесь, они помогут. Хах, как наивно. Встретила я их в подъезде, они как раз выносили на каталке… бабулю. Помню, что плакала, все попадала из рук. Подбежав я что-то орала, говорила что все будет хорошо. Она выдержит. Врачи пытались успокоить. Господи, она была такая бледная… как смерть. Заметив меня, она произнесла мое имя. Вероника. Хотелось орать, чтобы простила, ведь я не должна была уходить. Не должна была! А вдруг если бы я осталась, я ее успокоила бы и все было нормально. Она бы прожила еще. Еще не много…. Но прожила бы! Она обещала всегда быть рядом, увидеть моих детей. Знаю, это наивно, но это так больно. Дед, что –то мне сказал и уехал вместе со скорой. Я осталась одна в этой большой и тихой квартире. Орала, билась головой об стену. Пыталась причинить хоть какую-нибудь физическую боль. Но ничего не помогало. Позвонила брату. Позвонила Кристине, лучшей подруге. Прибежала через две минуты. Успокоили.
А знаете… в тот день было солнце. Было жарко. И пошел дождь. Ровно через три часа, когда она умерла. Я чувствовала, что что-то не так. Я заметила странность, что чувствую смерть. Перед тем, как умерла тетя Юля, я умоляла маму ей позвонить. И в тот день я тоже почувствовала. Мне конечно же никто не сказал. А мама была в Дубаях… она не успела. Прилетела только через 2 дня, в понедельник. По лицу можно было прочитать, что случилось. Я держалась до последнего, пока все гости усаживались с жалеющими лицами. Состроив из себя дурочку, которая ни черта не видит я крепилась, чтобы не расплакаться. Ведь я не должна была знать. Потом сказали. И я ушла на улицу. Просто… не выдержала. Тогда и начала курить. Не выход – знаю. Но чувство одиночества пропадает. А может и привычка. Черт с этим. Устала.
Прошло уже два года. ДВА ГРЕБАННЫХ ГОДА! А я до сих пор жду ее, как идиотка. Кажется, что она ушла, но скоро вернется. Вот-вот раздастся звонок и она придет. Никто не приходит два года. В душе пустота. Смотря на фотографии наших счастливых лиц, так хочется вернуться назад. Хочется орать, плакать, сломать что-нибудь, укутаться в ее пончо и сидеть не обращая ни на кого внимания. Но нельзя. Я не плакала по ней два года… Так, где-нибудь тихо, чтобы никто не видел. Но только не при маме и родных. Что тогда с ними будет?.. Сейчас я позволила себя, в тихоря поплакать, помянуть, все заново вспомнить. Иногда это нужно.
Имеем не ценим, а потеряя плачем. Цените своих родных, они самые близкие. Они всегда вас утешат, всегда простят, чтобы вы не сделали. Хоть с мамой у нас полное не понимание, но мы все равно любим, друг друга, даже тогда когда от злости и безысходности летят тарелки, компьютеры, и много чего еще. А такое было. Так что цените их – жизнь так коротка.


@музыка: Баста - Райские яблоки

@темы: ж... жизнь, с... смерть, п... потеря, оставшееся в памяти, мои бесконечные мысли, жизненные ситуации, а вернется ли?